Форум » Замедленный чат » Ржака! » Ответить
Ржака!
Salieri: За это чела можно и оправдать! Кошки — это святое!
Salieri: С непривычки да, — т. е. не столько особо труден сам по себе, сколько, будучи неиндоевропейским, пугает своей ни на что не похожестью. Наука утверждает, что он несколько родствен венгерскому, а венгерский тоже пугает всех европейцев. Гектор Берлиоз в своих мемуарах вспоминает, как он был ошарашен, когда узнал, что «концерт» по-венгерски будет hangverseny, — вот в этом роде. Правда, по-эстонски «концерт» всё-таки kontsert, — уже легче!
Крапива: Венгерский - это же из финно-угорских? Мне нравятся все балтийские языки просто по звучанию, мелодике. Если бы жила там, обязательно бы освоила. А уж как красив акцент, когда прибалты на русском говорят.... м-м-м-м...)
Salieri: Литовский и латвийский тоже прибалтийские, но они индоевропейские и эстонскому не родня ни с какого бока, а вот... ну, не то, чтобы нынешнему русскому, а праславянскому — совсем даже наоборот! Почти как английский немецкому: land — Land, man — Mann, sea — See, weather — Wetter... Так и, скажем, в литовском: земля — žemė, вода — vanduo, солнце — saulė, все — visi... Не всё, правда, так сильно похоже...
Salieri: Тот неловкий момент, когда ты девушка Пикассо...
Salieri: Навеяло... Муж заходит в душ в то время как его жена только закончила мыться. Раздается звонок в дверь. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина сбрасывает полотенце и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он что-нибудь сказал про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах!
Salieri: И ишо: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так, что вырисовывается бедро. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит псалом 129. В нем говорится: «Не надмевалось сердце мое, и не возносились очи мои, и я не входил в великое и для меня недосягаемое». Мораль: если вы плохо знаете свое дело, многие возможности пройдут мимо вас. (По русской библии это псалом 130.)
Salieri: Умирает старенький Рабинович. Суд, архангелы, личное дело... — Жене изменял? — Ну, было как-то... — Ясно. Налоговую обманывал? — Нет, ну не то, чтобы, но... — Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Иннуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стеклобетон — ландшафтный дизайн.Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: — Новенький? Поехали, подброшу до жилья. — Рабинович в лёгком шоке: — А... Скажите, это вот всё вокруг — это ад? — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Канцлер Ги: Да, хорошо! Так родилось новое оскорбление... «Тебе что, телевизор на голову упал?!»
Канцлер Ги:
tpek: https://artchive.ru/publications/2434~Kto_takoj_Zhdun_i_kak_on_poselilsja_na_znamenitykh_kartinakh
Канцлер Ги: Так вообще ничего у людей не осталось святого!
Канцлер Ги: Какой ужас! От слова «капут» же! И кому этот капут, спрашивается?
Завада: В плацкартном вагоне поезда «Одесса — Черновцы» нижнюю боковую койку подпёрли пеньком. Об этом в Facebook сообщила журналистка Юлиана Скибицкая, опубликовав фото.
Salieri: А что: лучше бы койка проваливалась? И пенёк таки очень аккуратный, прям дизайнерский!
Крапива: Я ведь раньше почему такой злой был? Потому что у меня Исаакия не было.
полная версия страницы