Форум » Замедленный чат » Ржака! » Ответить
Ржака!
Salieri: За это чела можно и оправдать! Кошки — это святое!
Salieri:
tpek: Класс!
Крапива: Трек, спасибо за Филатова
Завада:
Крапива: Этот Третьяков из МГУ тот еще мракобес, так что его шуточки не воспринимаю.
Salieri: Крапива пишет: Этот Третьяков из МГУ тот еще мракобес, так что его шуточки не воспринимаю. Аналогично!
Крапива:
Salieri:
behemothus: Крапива пишет: ... Здесь все знают, что находится по адресу Тверская, 13?!
Salieri: behemothus пишет: Здесь все знают, что находится по адресу Тверская, 13?! За всю Одессу не скажу... Вообще шутка классная! Главное, «ПРИНЯТО»! Спасибо, Крапива!
Salieri: Истории из эстонской жизни (современной). — Работаю парикмахером... Я знаю все ваши «тараканы». Блондинок, которые не хотят быть жёлтыми, мужчин «сверху подлиннее, снизу покороче» и прочих клиентов со временем научилась принимать... понимать... Но когда пришла мадам со словами: «Здравствуйте, мне надо подстричь чёлку...» Я и подумать не могла, что это может быть фаталити! Оказывается, по её словам, нас всех чипируют и делают это при помощи фотографирования на паспорт. Именно для этого дама и попросила чёлку. Перед фотографированием она подложит туда фольгу и спрячет её под чёлкой. Знаете зачем? Чтобы на лбу 666 не отпечаталось. Это просто анонимно. Мне больше нечего сказать! — Есть у меня хороший приятель. Высокий, симпатичный, все дела. Практику ведёт у первокурсников. Но он не понимает намёков, вообще. К нему тут клеилась Прекрасная Первокурсница. Но намёков он не понимает, да. Девочка решила пойти на крайние меры и попросила приятеля помочь подготовиться к экзамену во время сессии. «Не вопрос», — сказал приятель и предложил встретиться на кафедре. Девице было жутко неудобно туда ехать, поэтому он, почесав голову, предложил обсудить накопившиеся вопросы в какой-нибудь кафешке. Но тут внезапно оказалось, что у девицы совсем-совсем нет времени днём. Окей, удивился приятель и спросил, когда у неё есть время. «Ночью!» — радостно заявила девица. Ну товарищ её и пригласил к себе на ночь. И реально готовил к сдаче экзамена! Потом, когда пришло время ложиться спать, девица спросила, где можно лечь. Приятель, не понимающий намёков в упор, галантно предложил диван в зале и оправился к себе в комнату. Среди ночи девица зашла к нему в комнату и с порога заявила, что ей нужно «кого-то обнимать ночью». И... Товарищ торжественно вручил ей... плюшевого тюленя! И отправил обратно на диван!! — Поехали мы на выходные к другу на хутор, 10 километров до ближайшего посёлка. Как обычно: банька, шашлыки, водка. Ночью решили в лесу погулять, свежим воздухом подышать, к морю сходить. Идём, всюду темно, небо чистое, тихо, красота. Вдруг вдалеке что-то крупное начало ломать ветки деревьев. Все ближе и ближе. 7 мужиков уже кирпичей наложили, а оно приближается. Андрюха (имя придумано) чуть в обморок не упал. Тут видим, на дорогу метрах в 5 от нас выбегает ЛОСЬ! Громадная махина посмотрела на нас и начала орать. На его зов вышел второй лось. Мы двигаться не можем, стрёмно. Только Лёха смог отреагировать: сделал шаг вперед и начал орать матом на всех языках, что знал. Лоси прифигели и свалили по-быстрому. Больше в лес мы без Лёхи не ходим. — Получил водительские права не так давно. Отец разрешил ездить на его машине, поэтому я налепил на неё знак «начинающий водитель». Как-то раз отец выезжал с парковки. Сзади к машине подошла какая-то девушка и жестами «помогала» ему выехать задом с места стоянки. К слову, водительский стаж отца — 25 лет. После того, как отец завершил манёвр, она подошла к нему и сказала: «Ничего, я поначалу так же ездила, научишься со временем». Отец промолчал и уехал. — Общественный транспорт. Народу — битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки зашёл его знакомый. Парень спрашивает у него: — Ты на какой остановке выходишь? — На Пирита. А ты? — На каждой!
Князь Мышкин: Salieri пишет: ... — Общественный транспорт. Народу — битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки зашёл его знакомый. Парень спрашивает у него: — Ты на какой остановке выходишь? — На Пирита. А ты? — На каждой! Вот и я так обычно делаю.
Salieri: Князь, Вы, как всегда, молодец!
tpek:
Завада: На всякмй случай: слово иудак — не матерное. https://www.google.ru/search?as_q=%22%D0%BD%D0%B5+%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B5%22+%22%D0%BC%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BA%22&as_epq=&as_oq=&as_eq=&as_nlo=&as_nhi=&lr=&cr=&as_qdr=all&as_sitesearch=&as_occt=any&safe=images&as_filetype=&as_rights= Советник главы МВД Украины Илья Кива вместе с национал-радикалом Дмитрием Корчинским, купив товар в одном из магазинов на улице Соломенская в Киеве, с удивлением обнаружили на выданном чеке странную надпись: "Порошенко мудак, Донбасс рулит". Бдительные Кива и Корчинский заподозрили в этой надписи призывы к сепаратизму и вызвали полицию. Как оказалось, такие чеки выписывают всем покупателям. При этом продавщица магазина заявляет, что Кива сам подбросил ей такой чек и магазин их не выписывает. Она предположила, что Кива "обкуренный". Чуть позже приехали адвокаты хозяев магазина и заявили, что чеки - результат хакерской атаки. https://www.google.ru/search?as_q=%D1%87%D0%B5%D0%BA+%22%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE+%D0%BC%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BA%22&as_epq=&as_oq=&as_eq=&as_nlo=&as_nhi=&lr=&cr=&as_qdr=all& as_sitesearch=&as_occt=any&safe=images&as_filetype=&as_rights=
полная версия страницы