Форум » Замедленный чат » Ржака! » Ответить
Ржака!
Salieri: За это чела можно и оправдать! Кошки — это святое!
Salieri:
Salieri:
Salieri: Из книги Виктора Шендеровича «Изюм из булки» Сахарова из Академии наук исключали. Позориться никому не хотелось, но — надо... Под страхом кадровых репрессий кворум собрали, куратора из ЦК прислали, и процесс пошел, хотя довольно вяло... Ну очень не хотелось позориться! И вот какой-то членкор, косясь на закаменевшего лицом куратора, робко заметил, что, мол, оно, конечно... и Сахаров поступил с советским народом нехорошо... но вот незадача: академик — звание пожизненное, и еще не бывало, чтобы академиков исключали... нет прецедента... На этих словах оживился нобелевский лауреат академик Капица. — Как нет? — звонко возразил он. — Есть прецедент! — И куратор из ЦК КПСС облегченно вздохнул, а Капица закончил: — В 33-м году из прусской Академии наук Альберта Эйнштейна исключили! Наступила страшная тишина, и Сахаров советским академиком остался. Какой-то партийный начальник в академических кулуарах заметил про Сахарова: — Как может он членом Академии быть? Он же давно не работает! Александров ответил: — Знаете, у меня есть член, он тоже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги! Осуждению Сахарова, между прочим, надлежало быть всенародным, и вместо утренней репетиции во МХАТе открытое партсобрание назначили. Стоя в трибуне, парторг Ангелина Степанова маралась о решения партии и правительства — коллектив кочумал, пережидая неизбежное. Кто посовестливее, отводил глаза, кто поподлее, лицом подыгрывал, а группа мхатовских «стариков», расположившись в задних рядах, своей жизнью жила, включавшей в себя утреннюю фляжку коньяка. Оттуда оживленный гур-гур доносился, очень обидный для парторга, потому что мараться приятно со всеми заодно, а делать это в одиночку обидно. И Степанова не выдержала. — Товарищи! — прервала она собственные ритуальные проклятия в адрес академика. — Что вы там сзади отсиживаетесь? Михаил Михайлович, — ядовито обратилась она персонально к Яншину. — Может быть, вы хотите выступить, сказать что-нибудь? — Яншин вздохнул и сказал: — Хочу. Встал и пошел к трибунке. — Минута времени вам! — почуяв недоброе, предупредила Ангелина Степанова. — Хорошо, — согласился Яншин. Он вышел, поистине мхатовскую паузу взял, оглядел печально собрание, остановил взгляд на парторге и воскликнул: — А ты, Ангелина, как была б..., так и осталась. И поглядев на часы, сообщил: — Еще 40 секунд осталось. Ангелина Степанова — это та актриса, которя была подругой Эрдмана, а потом вдруг родила ребёнка от НКВД-шника, который вёл его дело.
Salieri: Хлопца надо послать даже не в одно место, а элементарно в школу!
behemothus: Вообще-то в чем-то он прав. Если понимать "немку" в узком смысле, то Катерина наша скорее датчанка, хотя тоже не абсолютная. А если по большому счету, то подобная подмена тезиса (национальность культурная против национальности происхождения) вообще характерная для любой национал-шовинистической идеологии. Пушкин - ваще эфиоп, но поэт-то русский. Други мои, моё возвращение к активной деятельности тут опять откладывается. Прошу извинить.
Salieri: behemothus пишет: Если понимать "немку" в узком смысле, то Катерина наша скорее датчанка Думаете, он возражает именно в этом смысле? Вы полагаете, он что-нибудь знает о том, что Екатерина скорее датчанка? Я вот в отношении его не очень уверен. behemothus пишет: Пушкин - ваще эфиоп, но поэт-то русский. Поэт-то он русский, но ваще-то он эфиоп, — или где? Или знать это факт про Пушкина = иметь антироссийские настроения? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Юрий Гудименко Операция «Швейцарский сыр» (18+) Действующие лица: Швейцария — государство с 25 танками. Германия — государство с 4000 танков. Италия — союзник Германии. Франция, Британия, США — враги Германии. Исландия — без неё никак. https://site.ua/yuriy.gudimenko/4363-operatsiya-shveytsarskiy-syr-18/ ( Осторожно: полно ненормативной лексики!)
Salieri: Идея насчёт "часа Х", однако, интересная!.. Спасиб за подсказку!
tpek:
Salieri: Гм, что-то видео мне никак не хочет показаться... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Перевод: «Зафиксирован случай ущемления русскоговорящих)». Надпись на листочке по-украински означает: «Открыто».
Salieri: Облом!
Salieri: -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Salieri: И ещё 14 книг, которые люди пытались взять в библиотеке: http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/15-knig-kotorye-lyudi-sprashivali-v-bibliotekah-822360/
Salieri: Решила недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извыните, на прадаю как есть. — Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с такой претензией к нему обратились впервые. — Конэчно жэ, как у всэх. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех достойно парировал: — Дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух обыемом равный площади весов умыноженный на высоту атмосфэры. И вэсь он давыт на вэсы. И если я от кылограмма отыниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен две квартыры! А учитывая мой доход, мне прошше будэт на Вас жэниться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин вытер со лба пот от перенапряжения и добавил: — И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!...
Salieri:
Salieri: Лингвистическое: — Какой ваш самый большой недостаток? — Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.
behemothus: Salieri пишет: Лингвистическое: — Какой ваш самый большой недостаток? — Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы. Не с "Грамоты" стащили?)) Я им хотел написать, что зря смеются. Не стал. А на самом деле именно с такими "лингвистами" общаться легко и просто. Когда не надо между строчек читать. Семантику-то мы все понимаем по-разному. И хрен знает, когда надо какой смысл вкладывать. Зато меня они всегда толкуют с точностью до 180 гр.
Salieri: behemothus пишет: Не с "Грамоты" стащили?)) Нет, вот вам крест! — + — с новооткрытого мной сайта, где vadim_i_z пишет (я его знаю по РусФо). behemothus пишет: Я им хотел написать, что зря смеются. А они смеются? Дураки! Я, как умный, не смеюсь, а рассмеиваюсь. И не в адрес персонажа, интерпретирующего семантику, а в адрес этой нашей общей реальности, где люди хотят, чтобы их понимали так, как они хотят, чтобы их понимали, а тех, кто не понимает, как они хотят, чтобы их понимали, не понимают и высмеивают. Себя за непонимание при этом не высмеивая. Я за то и люблю шутки такого направления, что они открывают глаза на все эти бытовые фантасмагории.
Salieri: 31.08:
Salieri: Если сюда занесёт мдявку, у неё от этих фот будут конвульсии и невменяемость, — очень надеюсь, что её сюда занесёт!
Salieri: Раз уж пошёл постинг котиков, вот ещё хвосты из ПС. Смерть мдявкам!
Salieri:
Salieri: Лингвистическое))
behemothus: Salieri пишет: Лингвистическое)) Это какое ж надо образование иметь, чтобы познать себя миром?
Salieri: Это вам не Черномырдин, тут вас перлами засыплют!
Salieri: Предвыборное)) 1. (Наблюдал и разместил наблюдение на другом форуме чел из Крыма, — реквизиты, как говорится, редакции известны.) Мальчик лет шести с мамой в автобусе: — Так ты запомнил, как зовут Владимира Владимировича? — Дааа, Владимир Фёдорович. Политинформация не задалась! 2. Администрация Москвы запретила "Парнасу" эти билборды. Причина запрета не указана.
Salieri: Кошки — это тоже красота! И они тоже спасут мир!
Salieri:
Salieri:
Salieri: Если она не замужем, то в браке пусть не берёт фамилию мужа, а заставит взять свою!
Salieri: Тоже смешно! А правда: не может у кого-то быть неприятностей из-за разглашения? Кстати, 62% с хвостиком за едро — они и в Сирии 62% с хвостиком.
Salieri: Утащено с одного форума. Гуляя сегодня по Третьяковке, услышала от экскурсовода с группой школьников возле легендарного полотна "Богатыри": — Дети, а что вы видите в поле? Правильно, богатыри. А еще? Кони, деревья, лес на фоне. А о чем нам говорит напряженная поза коня Ильи Муромца? Что враги там. — А почему враги? — Ну, понимаете, дети, это такая уникальная особенность нашего русского поля — там всегда есть враги.
Salieri: Всё-таки есть в России нормальные весёлые люди!
Salieri: Реальные тексты от реальных людей. — Чего мне хочется, так это на дне рождения моей дорогой сестрёнки залепить ей в лицо тортом, при её муже и детях. И чтобы рядом стоял ещё один торт, для её ответки. Чтоб она сразу увидела, как она выглядит со стороны! — Еду в маршрутке. Напротив две старушки, чистенькие такие, благообразные, о чём-то тихо беседуют. Замечаю, что к остановке бежит женщина, нагруженная пакетами, машет рукой, а водитель уже закрывает дверь. Прошу водителя подождать. Когда она запрыгнула в салон, одна из старушек торжествующе обратилась к другой: "Успела! Я выиграла!" "Ага, как же, выиграла! — язвительно зашипела другая. — Если бы этот гад (в мою сторону) не остановил шофёра, фиг бы ты выиграла!" Нда: обломал я бабулькам тотализатор! — Вот читаешь объявления о знакомстве в газетах, так абсолютно все женщины без вредных привычек: не пьют и не курят. Получается, что всех пьющих и курящих мужики уже разобрали. Может, и мне уже закурить?
Salieri: Православные активисты требуют запретить россиянам выход в астрал! МОСКВА, 30 сентября. Общественное движение "Божья воля" выступает с призывом к ФСБ и Госдуме РФ законодательно "запретить выход в астрал для граждан". Организация считает, что этого можно достичь через ограничения "оборота средств и техник по выходу в холотропные состояния". Соответствующее заявление размещено на странице лидера движения Дмитрия Энтео (настоящая фамилия — Цорионов) в соцсети "ВКонтакте". "Когда на прилавках людей завлекают тысячи книг, которые учат интеграции с падшими ангелами, и десятки тысяч людей оказывают оккультные услуги по выводу человека из-под Богом данной защиты — это вопрос национальной безопасности. Все это оборачивается не только абсолютной уязвимостью миллионов людей перед колдовством, но и перед психотропным оружием, которое активно применяется нашими геополитическими конкурентами. Последствия данных практик — не только подчинение воли человека и глубочайшие психофизические травмы, но и массовый суицид", - говорится в заявлении. По информации Энтео и его сторонников, "широчайшая сеть агентов, завербованные силами ада через астрал, не менее опасна, чем диверсанты из стран НАТО". "Эти силы имеют своих агентов влияния во всех сферах общества, стремительно занимают ключевые должности в нашей стране, представляют реальную угрозу суверенитету Российской Федерации", — подчеркивается в заявлении. Дополнительные объяснения Энтео дает в своем микроблоге на Twitter: "Издревле язычники через психоделики, музыкальные инструменты, дыхательные психофизические практики выходят в астрал для контакта с бесами. Астрал — место обитания падших ангелов. Выходя из-под Богом данной защиты, раскрывая свои чакры, человек становится их добычей, это путь в ад. Люди, установившие контакт с астральными сущностями, — это инструменты преисподней. Многие политики занимаются спиритизмом и слушают духов". http://www.rosbalt.ru/blogs/2014/09/30/1321386.html Требует ли организация в связи с изложенным запретить музыкальные инструменты — не уточняется.
Salieri: Посвящается грамотёшке!
Salieri: Остёр!
Salieri: Анекдоты (лингвистические) Эмигрант из России приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в России. — Необходимые вам продукты питания есть в магазинах? — Нельзя пожаловаться. — А как цены? — Нельзя пожаловаться. — А как вообще жизнь? — Нельзя пожаловаться. — Тогда зачем вы сюда приехали? — Здесь я могу пожаловаться. • Согласно приказу Министерства образования, учительница истории повела детей в кино про 28 панфиловцев (2016). После сеанса спрашивает: — Ребята, кто вам больше понравился из фильма? Ребята стали отвечать. А Вовочка сказал: — А мне наркоман понравился! Вожатая ему: — Вовочка! Там же не было наркомана! Ты что!? — Как же не было!? А тот усатый такой с трубкой ходил и после каждой затяжки повторял: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Salieri: (Смех сквозь невидимые миру слёзы, угу! )
Salieri:
tpek:
tpek:
tpek:
Salieri: Всё правильно: не иеемт! А вот если правило насчёт первой и последней буквы не соблюдается... Держите маленькую головоломочку: что это такое — цинемаль, сляратюк и кечелов?
Князь Мышкин: Мельница, человек. Сляратюк не отгадал.
Salieri: Я с ним тоже провозился дольше всего. Это кастрюля. А «кечелов» Вам нравится? Мне оч!
Князь Мышкин: Salieri пишет: А «кечелов» Вам нравится? Мне оч! Я почему-то про человека сразу догадался. А вот про кастрюлю даже в голову не пришло. Искал что-то более возвышенное!
Salieri: Кастрюля возвышенна: домашний очаг, хлеб насущный и т. д.! У французов, — правда, не кастрюля, а la marmite, котелок с ручкой сверху, вот такой: — постоянно фигурирует в идиоматических оборотах: аvoir quelque chose à faire bouillir la marmite — «ради хлеба насущного» (работать, например). Belles paroles ne font pas bouillir la marmite — это наше «брюхо — глухо, словом не уймешь» (что ни говори, а корми). Это нас уже блага цивилизации избаловали, что мы перестали считать непустую marmite бесценным даром Божьим! А «кечелов» хорош тем, что даёт толчок воображению: рыболов, птицелов, зверолов... Начинаешь придумывать, какие из себя кечи.
Князь Мышкин: Симпатичный котелок, да. Он гораздо возвышеннее кастрюли мне кажется.
Salieri: Так и есть, она действ. проще: вот нафиг было отдирать наклейку?
Salieri: Ни с какого боку не наш анекдот! США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по-английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: «Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски». — «Простите?» — удивляется дама. — «Вы в Америке теперь, — повторяет мужчина назидательно. — Хотите говорить по-мексикански — уезжайте в Мехико!» — «Я говорила на языке индейцев навахо, — отвечает дама. — А вот если вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию». А вот это будет наш, т. е. украинский: — Тётка Параська, а сколько лет вашей Гале? — А порахуй (посчитай)! — Хм... ну я в общем-то вижу, что пора... но хотелось бы быть уверенным.
behemothus: пiдрахуй - подсчитай. порахуй - это что-то экзотическое.
Salieri: Пiдрахуй — подсчитай. Порахуй — посчитай. Имхо, правильно и то, и другое. Где Завада?!
Salieri: Ржака историческая: «Но видя, что народ этот совершенно варварский и необразован, а потому не в состоянии выучить 24 греческих буквы, Кирилл и Мефодий изобрели и начертали для него 35 букв». Бандури дон Ансельм, историк (1671 – 1743 гг.)
Salieri: Сидят два мужика, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Да ерунда! Пойду напечатаю денег! Показывает: в соседней комнате у него небольшой станочек стоит. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или в ФСБ, не суть): — Что же это вы? Денежки печатаете? — Я не печатаю: это пресс. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает, и они становятся как новые. — А зачем это вам? — Чтоб знать, с кем можно пить, а с кем — нет! (Это — реклама ветеринарной клиники! А совсем не то, что вы подумали!)
Завада: Salieri пишет: Пiдрахуй — подсчитай. Порахуй — посчитай. Да. Но у слова порахуй есть и устарелое значение помозговать, подумать. ПІДРАХОВУВАТИ, ую, уєш, недок., ПІДРАХУВАТИ, ую, уєш, док., перех. і без додатка. Рахуючи, підводити підсумки чому-небудь, визначати наявність, кількість чогось. Коли я встав, Антоша сидів уже коло столу і щось підраховував на клапті грубого синього паперу (Іван Микитенко, II, 1957, 59); Біля насіннєвої ділянки стоїть гурт прибулих колгоспників. Один вилущив на долоню колосок, підраховує зерно (Андрій Головко, I, 1957, 425); Кар хотів точно підрахувати запаси харчів на пароплаві (Микола Трублаїні, Лахтак, 1953, 41); Підполковник Мороз та ще два офіцери підрахували, скільки патронів залишилось у кожного стрільця (Іван Багмут, Служу Рад. Союзу, 1950, 68). http://sum.in.ua/s/pidrakhovuvaty ПОРАХУВАТИ, ую, уєш, док. 1. перех. і без додатка. Док. до рахувати. — Чи їх троє, чи четверо? — мучило Соломію питання, й вона ніяк не могла порахувати (Михайло Коцюбинський, I, 1955, 385); Розпродали [селяни] добро, порахували гроші й зайшли до корчми (Казки Буковини. Казки Верховини, 1968, 37). На пальцях однієї руки можна порахувати, у знач. присл. — дуже мало. — Скільки голосів зібрали ваші поправки до наказу делегатам..? .. — На пальцях одної руки можна порахувати, — доказала Супрун (Андрій Головко, II, 1957, 464). ♦ Порахувати ребра кому — сильно побити кого-небудь. Скакав [Псякревський] з воза на віз і бив усе за рядом доти, поки не перебив усі горшки на ярмарку. Торговці у відповідь порахували йому ребра і потягли його до поліції (Казки Буковини. Казки Верховини, 1968, 43). 2. неперех. Рахувати якийсь час, до певного числа. — Ви вже п'ять [чарок] випили! — з обуренням гукала Раїса.. — Яка з вас учителька, до п'яти порахувати не годні: я випив чотири, а не п'ять (Михайло Коцюбинський, I, 1955, 321). 3. до кого, перех., розм., рідко. Зарахувати кого-, що-небудь до якогось розряду, групи і т. ін. Вона ж, мовби від нього навчилася бути здержаною.., також не дала по собі пізнати, що порахувала його до вибраних (Осип Маковей, Вибр., 1954, 34); // чим, яким. Скласти певну думку про когось, визпати кимсь. Не судилося колишньому сталінградцеві мчати на виручку до бойового друга. Чекатиме він відповіді й не діждеться. І порахує мертвим Семена Ларивоновича (Юрій Яновський, II, 1954, 139). 4. неперех., заст. Помізкувати, подумати. Там уже порахуємо, що треба робити (Словник Грінченка). http://sum.in.ua/s/porakhuvaty
Salieri: Значит, в анекдоте всё правильно? В тему: про одну из самых типичных ошибок русских, изучающих эстонский. На эстонский «думать» можно перевести и как mõtlema, и как arvata (можно и ещё иначе, — всё зависит!). Arvata буквально означает «считать», а засада в том, что mõtlema означает, тсз, умственную деятельность в самом широком смысле, т. е. это ближе к русскому «мыслить». А нашего человека всё тянет спросить по-эстонски «Как вы думаете...», скалькировав русскую конструкцию: Kuidas te mõtlete... вместо правильного Mida te arvate... (дословно: «Что вы считаете...» Примерно в этом же смысле реальный пример из текста, притом в тему сабжа: Ei ole need sugugi, nagu te arvate, joobnud, sest see on kolmas päevatund — «Они совсем не пьяные, как вы решили, сейчас же третий час дня». Обратите внимание на слово, выделенное болдом: оно означает «пьяный, -е», а не что другое!) А на неправильный вопрос Kuidas te mõtlete... — «Как вы думаете...» у эстонцев популярен шуточный ответ: Tavaliselt head — «Обычно головой».
Salieri: Ничосе открытки рассылает к Новому году РЖД!
Завада: Salieri пишет: Значит, в анекдоте всё правильно? Да; наверно, где-то бытует диалектное пораховать. Кстати, меня когда-то на одном форуме забанила тупая программа за слово Пидрахуй — прозвище Кивалова. Вспомнил исторический анекдот.
behemothus: Завада пишет: Вспомнил исторический анекдот. Вы не только вспомнили, вы, я смотрю, даже правку внесли на пикабу. ))))
Завада: behemothus пишет: Вы не только вспомнили, вы, я смотрю, даже правку внесли на пикабу. )))) Да. Специально для этого зарегился там. Странно, что за столько лет никто не обратил внимание на несоответствие; насколько я понимаю, там подсказали автору поста отчество императрицы.
behemothus: Завада пишет: а. Специально для этого зарегился там. Странно, что за столько лет никто не обратил внимание на несоответствие; насколько я понимаю, там подсказали автору поста отчество императрицы. Ну отчество - это в глаза бросается. Правда неизвестно, какое там раньше было... А местоимение... Ну кто на него внимание обращает... Я вообще этот анекдот совершенно в другой "аранжировке" слышал...
Salieri: Завада пишет: Да; наверно, где-то бытует диалектное пораховать. Разве порахувати — это в украинском диалектное? behemothus пишет: Я вообще этот анекдот совершенно в другой "аранжировке" слышал... Расскажите!
Завада: Поздравление двухлетней давности от киевского мэра:
Salieri: Завада пишет: Поздравление двухлетней давности от киевского мэра Даа! behemothus пишет: А местоимение... Ну кто на него внимание обращает... Это вы насчёт «вот тебе золотой портсигар и ховай в первом лице поглубже в карман»? Или там ещё что-то есть?
behemothus: Salieri пишет: Это вы насчёт «вот тебе золотой портсигар и ховай в первом лице поглубже в карман»? Или там ещё что-то есть? http://pikabu.ru/story/lyubimyiy_istoricheskiy_anekdot_staryiyno_tut_ne_nashel_134895
behemothus: Salieri пишет: Расскажите! Ну там то же яйца, только вид сбоку. Жуковский же не только Николая I был наставником, но и Александа II и сестер его, Ольги и Катерины, кажется. Ну и, дескать, кто-то из них это от конюха случайно и услышал.
Salieri: behemothus пишет: http://pikabu.ru/story/lyubimyiy_istoricheskiy_anekdot_staryiyno_tut_ne_nashel_134895 Ааа! Между прочим, да: заметить неправильное местоимение — это внушает! behemothus пишет: Ну там то же яйца, только вид сбоку. Ну, так вы сами писали, что «совершенно в другой "аранжировке"»...
Salieri: Рассказ с — довольно старый, но сейчас неожиданно приобретший актуальность. (См. особенно последнюю фразу!) Порадуємось, друзі бЕндерівці? http://anekdotov.net/story/all/schnktnzmtlznvs.htm
Завада: Salieri пишет: Разве порахувати — это в украинском диалектное? Дык я же написал пораховать — о русском языке.
Завада: Salieri пишет: бЕндеровці Після р — у будь-якому разі і. http://www.slovnyk.ua/index.php/index.php?swrd=%C1%C0%CD%C4%C5%D0%B2%C2%C5%D6%DC
Завада: Мэр главного города острова Джерси Саймон Кроуфорд рассказал, как, гуляя по Лондону, он увидел «весьма странную сцену», а именно: лошадь пыталась зайти в автобус. Как выяснилось, офицер конной полиции Дэн Смит просто-напросто оказывал помощь мужчине в обычном рейсовом автобусе, которому внезапно стало плохо, а его конь Инвиктор решил не отставать. Как выразился представитель столичной полиции, Инвиктор продемонстрировал, что он — надежный член команды. Кстати, не мешало бы поменять порядок слов: просто-напросто в обычном рейсовом автобусе оказывал помощь мужчине , которому внезапно стало плохо. Иначе (из-за соседства слов автобусе и которому) человек, плоховато знающий русский язык, может подумать, что плохо стало автобусу.
Salieri: Завада пишет: Після р — у будь-якому разі і. Ой, извините! Спасибо! Завада пишет: в обычном рейсовом автобусе, которому внезапно стало плохо Ага. Вот и меня тоже это зацепило.
Salieri: Salieri пишет: Разве порахувати — это в украинском диалектное? Завада пишет: Дык я же написал пораховать — о русском языке. А почему «пораховать»? Почему о русском? Почему из анекдотного «порахуй» должно получиться «пораховать»? Почему вы не допускаете возможности, что один участник разговора говорит по-русски, а другой (почему-то кажется, что, скорее, другая) отвечает на чистом украинском? Я у нас постоянно слышу такие эстонско-русские разговоры. И сам веду!
Завада: Salieri пишет: Почему вы не допускаете возможности, что один участник разговора говорит по-русски, а другой (почему-то кажется, что, скорее, другая) отвечает на чистом украинском? Не пришло в голову из-за двухсловного ответа тётки Параськи. Salieri пишет: Я у нас постоянно слышу такие эстонско-русские разговоры. А я украинско-русские — лишь иногда по телевизору.
Крапива: Salieri пишет: Я у нас постоянно слышу такие эстонско-русские разговоры. И сам веду! Сальери, а вообще эстонский язык труден для русскоязычного?
Salieri: С непривычки да, — т. е. не столько особо труден сам по себе, сколько, будучи неиндоевропейским, пугает своей ни на что не похожестью. Наука утверждает, что он несколько родствен венгерскому, а венгерский тоже пугает всех европейцев. Гектор Берлиоз в своих мемуарах вспоминает, как он был ошарашен, когда узнал, что «концерт» по-венгерски будет hangverseny, — вот в этом роде. Правда, по-эстонски «концерт» всё-таки kontsert, — уже легче!
Крапива: Венгерский - это же из финно-угорских? Мне нравятся все балтийские языки просто по звучанию, мелодике. Если бы жила там, обязательно бы освоила. А уж как красив акцент, когда прибалты на русском говорят.... м-м-м-м...)
Salieri: Литовский и латвийский тоже прибалтийские, но они индоевропейские и эстонскому не родня ни с какого бока, а вот... ну, не то, чтобы нынешнему русскому, а праславянскому — совсем даже наоборот! Почти как английский немецкому: land — Land, man — Mann, sea — See, weather — Wetter... Так и, скажем, в литовском: земля — žemė, вода — vanduo, солнце — saulė, все — visi... Не всё, правда, так сильно похоже...
Salieri: Тот неловкий момент, когда ты девушка Пикассо...
Salieri: Навеяло... Муж заходит в душ в то время как его жена только закончила мыться. Раздается звонок в дверь. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина сбрасывает полотенце и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он что-нибудь сказал про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах!
Salieri: И ишо: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так, что вырисовывается бедро. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит псалом 129. В нем говорится: «Не надмевалось сердце мое, и не возносились очи мои, и я не входил в великое и для меня недосягаемое». Мораль: если вы плохо знаете свое дело, многие возможности пройдут мимо вас. (По русской библии это псалом 130.)
Salieri: Умирает старенький Рабинович. Суд, архангелы, личное дело... — Жене изменял? — Ну, было как-то... — Ясно. Налоговую обманывал? — Нет, ну не то, чтобы, но... — Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Иннуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стеклобетон — ландшафтный дизайн.Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: — Новенький? Поехали, подброшу до жилья. — Рабинович в лёгком шоке: — А... Скажите, это вот всё вокруг — это ад? — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Канцлер Ги: Да, хорошо! Так родилось новое оскорбление... «Тебе что, телевизор на голову упал?!»
Канцлер Ги:
tpek: https://artchive.ru/publications/2434~Kto_takoj_Zhdun_i_kak_on_poselilsja_na_znamenitykh_kartinakh
Канцлер Ги: Так вообще ничего у людей не осталось святого!
Канцлер Ги: Какой ужас! От слова «капут» же! И кому этот капут, спрашивается?
Завада: В плацкартном вагоне поезда «Одесса — Черновцы» нижнюю боковую койку подпёрли пеньком. Об этом в Facebook сообщила журналистка Юлиана Скибицкая, опубликовав фото.
Salieri: А что: лучше бы койка проваливалась? И пенёк таки очень аккуратный, прям дизайнерский!
Крапива: Я ведь раньше почему такой злой был? Потому что у меня Исаакия не было.
Крапива: Всего одна ошибка в ДНК, и получается ДНР
Salieri: Это пять!
Канцлер Ги: Так это же вроде Невзоров сказал... На что не пойдешь ради денег!
Канцлер Ги:
Крапива: Канцлер Ги пишет: Так это же вроде Невзоров сказал... Конечно, точно не я! Ну так я цитаты всегда курсивом оформляю. Надо было (с) добавить для ясности, видимо. Учту.
Канцлер Ги: Канцлер Ги пишет: Так это же вроде Невзоров сказал... Крапива пишет: Конечно, точно не я! Это я в адрес Сальери. Он же тут Невзорова ругал, а эта фраза ему понравилась
behemothus: Крапива пишет: Кстати о Невзорове)) Решила в Ржаку поместить, потому что смеялась)) Можете закидать меня тапками, потому что это Проханов в "Завтра")) От автора. События, приведённые в публикуемом тексте, являются вымыслом и не имеют ничего общего с действительностью. Да, уже смешно.
tpek:
Канцлер Ги: Это тоже в своем роде эстрада, по-моему, даже смешнее. Глебович отдыхает!
behemothus: И это не фотошоп
Salieri: «Алла, я в бар!» — громкий возглас русского туриста в парижском аэропорту заставил всех лечь на пол.
Salieri: Вот и жизнь прошла!
Salieri:
Salieri: Реальный случай: Он (прикидывая что-то своё) ...Слушай, третье апреля — какое число будет? Она (не отрываясь от компа). Понедельник. Он. А, спасибо. Счастье — это когда тебя понимают!
Salieri: Агния Барто Фотография в журнале — У костра сидит отряд. Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд. Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди. Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной доски. Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается!
behemothus: Salieri пишет: Агния Барто Я это, помнтится, еще на "грамоте" постил. )))
Salieri: И какая реакция?
Salieri: (Этого вы явно не постили на грамоте!) Письмо в газету Почему вы никогда не пишете о компьютерных играх? Ведь многие люди интересуются. Например, в новом сюжетном движе ваховского сеттинга мне глубоко приятно, что охренительно накернули империи Тау. Видимо, наконец вняли голосу разума и перестали поточным методом гнать Великие Победы Всепобеждающих. Лидер империи принял жуткую смерть от кулексуса, руководящий состав или покалечен, или передох от набега имперских убийц. Всё, что завоевали в предыдущих экспансиях, теперь попало в блокаду АдМехов, отрезано от основной империи, и империум уже готовит перезахват отжатого и маринующегося в блокаде. Для поднятия морали крутят голографические обращения Любимого Руководителя, которого сгрыз кулексус, и вообще всё выглядит крайне тухло. Молодая оптимистичная империя наконец доползла до гримдарка и реального положения дел в своей лучезарной вселенной. Почему же это так смешно...
Salieri: Эдак фэнтэзи вообще запретить могут! На известных Геральту землях в большинстве королевств, княжеств и в прочих формах организации власти и общественного уклада дела в основном, так сказать, складывались и шли довольно неплохо. Система, правда, иной раз давала сбой, но работала. В большинстве общественных укладов правящий класс — правил, вместо того, чтобы лишь воровать да предаваться азартным играм и разврату. Элита лишь в малой части своей состояла из людей, полагавших, что Гигиена — это имя куртизанки, а гонорея — птица из семейства воробьиных. Только немногие рабочие и землепашцы были кретинами, которые жили исключительно сегодняшним днем и сегодняшней водкой и неспособны были остатками своего разума постичь нечто столь непостижимое, как день завтрашний и завтрашняя же водка. Жрецы в большинстве своем не выжимали из людей деньги и не растлевали несовершеннолетних, но придерживались стези добродетели, без остатка посвятив себя решению нерешаемых загадок веры. Психопаты, чудаки, малахольные и идиоты не лезли в политику, во власть и администрацию, а занимались тем, что гробили собственную семейную жизнь. Сельские дурачки сидели по селам за сараями, не пытаясь играть в народных трибунов. Так было в большинстве государств. Но королевство Эмблония к большинству не принадлежало. Являлось меньшинством с точки зрения любой из означенных позиций. И с точки зрения многих других. Потому — захирело. А в итоге — исчезло. (Анджей Сапковский. Сезон гроз)
tpek:
Salieri: Крапива, здесь как бы есть спицальная тема Политюмор...
Канцлер Ги:
behemothus: Salieri пишет: Крапива, здесь как бы есть спицальная тема Политюмор... Мне тоже хочется материться, но давайте держать себя в руках! Да. Но админ придет - разберется.
Крапива: Salieri пишет: Крапива, здесь как бы есть спицальная тема Политюмор... Удалила свою политику отсюда, несколько карикатур елкинских. А переносить в Политюмор лень, да и зачем теперь, уже подустарело.
Salieri: Сорри, совсем не хотел заставлять вас что-то отсюда удалять! Хотел просто заметить на будущее. А то вдруг кому-нибудь захочется что-то найти, а оно не на своей ветке... Если это текст, то ещё можно постараться вспомнить цитату и забить в поиск, а как быть с пикчей? А удалять ничё не надо: это всё история страны!
Крапива: не совсем Ржака, конечно... вся жизнь в пяти бутылках
Salieri: Грустно!..
Salieri: Истории из жизни. — У приятеля был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот случилось, что ему надо было уехать, и птицу пристроили мне, а у меня кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьёзный, я решила клетку открыть и поглядеть, что будет. Клетку открыла, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и выдает: "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном. И по мелочам. — Иду вечером мусор выбрасывать. На бегу какой-то чувак хватает у меня пакет и скрывается. Я даже не успела сказать ему спасибо! — Сижу на паре, дeлаю самoлётик из бумаги, пишу на крылe "Денис лoх". Кидаю eгo, oн пoпадаeт прeпoду на стoл. Думал, сeйчас ругаться начнет. А oн написал на крылe: "Сoгласeн" и отправил oбратнo. — Была у меня nokia, она была неубиваемая. Я её ронял на камни, ей было всё равно. Но пришёл день, когда я увидел, как она разбилась, когда упала на траву.... Моя жизнь уже никогда не будет прежней!
Salieri: Бунтарь!
Крапива: Вот такая фигня))
Завада: В Киеве сотрудники дорожных служб не смогли заасфальтировать небольшой участок дороги возле Международного выставочного центра (МВЦ) на Левобережной, где будет проходить Евровидение - 2017, из-за припаркованного Mercedes.
Salieri: Завада, что, в Киеве нет автоэвакуаторов?
Salieri:
Salieri: Жванецкий: «Есть три пути развития. Первый путь — стоять на месте, второй путь — лежать на месте и наш третий путь — лежать на правильном пути. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений. Наша свобода — это то, что мы делаем когда никто не видит: стены лифтов, туалеты вокзалов. Наша свобода — бардак, наша мечта — порядок в бардаке. Разница небольшая, но некоторые её чувствуют. То, что при демократиях печатается — при диктатуре говорится. При диктатуре могут прибить сверху, при демократии снизу, при полном порядке — со всех сторон. В общем, ребятки, наша свобода хотя и отличается от диктатуры, но не так резко, чтоб в этом мог разобраться необразованный человек, допустим, прокурор. Человек не знает, о чём мечтать, пока не увидит это в чужих руках. Ничто так не сплачивает народ, как похороны руководства. Умные люди думают одинаково. Дурак всегда думает иначе. Что такое наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть, но тоннель, сука, не кончается. В Стену плача в Иерусалиме я сунул записку с номером своего телефона. Позвони, я Тебе всё расскажу. Я не могу в этой давке». Можно было и в Политюмор... Если что —
Крапива: Копирую пост с районного форума -- "Смотрю вчера "Мир путешествий" (логотип у них - силуэт человека с рюкзаком в кружочке). Идет передача про бешенство. Ведущий называет какой-то % (то ли % заражающихся после укуса, то ли % погибающих из заразившихся). И потом вдруг говорит: Это - больше, чем проголосовало за КПРФ на последних выборах!"
Завада: Salieri пишет: Завада, что, в Киеве нет автоэвакуаторов? Конечно, есть. Может, побоялись мерсовладельца.
behemothus: Salieri пишет: Жванецкий: Это какой же год? Какой юбилей-то? 80? Уже не тот Жванецкий, что раньше, но еще Жванецкий, не тот, что сейчас...
Salieri: behemothus пишет: Какой юбилей-то? 80? Ага. Он самый.
Крапива: Таким объявлением закрыли неработающую панель нового московского туалета, где через карточку должна оплата приниматься))
tpek:
Salieri:
Крапива: Твиттер Гаврилиада. https://twitter.com/gavriliada
Salieri: Крапива пишет: Твиттер Гаврилиада. https://twitter.com/gavriliada Годно! Когда Собянин сносил ларьки, я радовался: все эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка!
Salieri: Посчитал, что в Политюмор — много чести. Тем более, дальше там и Трамп есть!
tpek:
Salieri:
tpek: Класс!
Крапива: Трек, спасибо за Филатова
Завада:
Крапива: Этот Третьяков из МГУ тот еще мракобес, так что его шуточки не воспринимаю.
Salieri: Крапива пишет: Этот Третьяков из МГУ тот еще мракобес, так что его шуточки не воспринимаю. Аналогично!
Крапива:
Salieri:
behemothus: Крапива пишет: ... Здесь все знают, что находится по адресу Тверская, 13?!
Salieri: behemothus пишет: Здесь все знают, что находится по адресу Тверская, 13?! За всю Одессу не скажу... Вообще шутка классная! Главное, «ПРИНЯТО»! Спасибо, Крапива!
Salieri: Истории из эстонской жизни (современной). — Работаю парикмахером... Я знаю все ваши «тараканы». Блондинок, которые не хотят быть жёлтыми, мужчин «сверху подлиннее, снизу покороче» и прочих клиентов со временем научилась принимать... понимать... Но когда пришла мадам со словами: «Здравствуйте, мне надо подстричь чёлку...» Я и подумать не могла, что это может быть фаталити! Оказывается, по её словам, нас всех чипируют и делают это при помощи фотографирования на паспорт. Именно для этого дама и попросила чёлку. Перед фотографированием она подложит туда фольгу и спрячет её под чёлкой. Знаете зачем? Чтобы на лбу 666 не отпечаталось. Это просто анонимно. Мне больше нечего сказать! — Есть у меня хороший приятель. Высокий, симпатичный, все дела. Практику ведёт у первокурсников. Но он не понимает намёков, вообще. К нему тут клеилась Прекрасная Первокурсница. Но намёков он не понимает, да. Девочка решила пойти на крайние меры и попросила приятеля помочь подготовиться к экзамену во время сессии. «Не вопрос», — сказал приятель и предложил встретиться на кафедре. Девице было жутко неудобно туда ехать, поэтому он, почесав голову, предложил обсудить накопившиеся вопросы в какой-нибудь кафешке. Но тут внезапно оказалось, что у девицы совсем-совсем нет времени днём. Окей, удивился приятель и спросил, когда у неё есть время. «Ночью!» — радостно заявила девица. Ну товарищ её и пригласил к себе на ночь. И реально готовил к сдаче экзамена! Потом, когда пришло время ложиться спать, девица спросила, где можно лечь. Приятель, не понимающий намёков в упор, галантно предложил диван в зале и оправился к себе в комнату. Среди ночи девица зашла к нему в комнату и с порога заявила, что ей нужно «кого-то обнимать ночью». И... Товарищ торжественно вручил ей... плюшевого тюленя! И отправил обратно на диван!! — Поехали мы на выходные к другу на хутор, 10 километров до ближайшего посёлка. Как обычно: банька, шашлыки, водка. Ночью решили в лесу погулять, свежим воздухом подышать, к морю сходить. Идём, всюду темно, небо чистое, тихо, красота. Вдруг вдалеке что-то крупное начало ломать ветки деревьев. Все ближе и ближе. 7 мужиков уже кирпичей наложили, а оно приближается. Андрюха (имя придумано) чуть в обморок не упал. Тут видим, на дорогу метрах в 5 от нас выбегает ЛОСЬ! Громадная махина посмотрела на нас и начала орать. На его зов вышел второй лось. Мы двигаться не можем, стрёмно. Только Лёха смог отреагировать: сделал шаг вперед и начал орать матом на всех языках, что знал. Лоси прифигели и свалили по-быстрому. Больше в лес мы без Лёхи не ходим. — Получил водительские права не так давно. Отец разрешил ездить на его машине, поэтому я налепил на неё знак «начинающий водитель». Как-то раз отец выезжал с парковки. Сзади к машине подошла какая-то девушка и жестами «помогала» ему выехать задом с места стоянки. К слову, водительский стаж отца — 25 лет. После того, как отец завершил манёвр, она подошла к нему и сказала: «Ничего, я поначалу так же ездила, научишься со временем». Отец промолчал и уехал. — Общественный транспорт. Народу — битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки зашёл его знакомый. Парень спрашивает у него: — Ты на какой остановке выходишь? — На Пирита. А ты? — На каждой!
Князь Мышкин: Salieri пишет: ... — Общественный транспорт. Народу — битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки зашёл его знакомый. Парень спрашивает у него: — Ты на какой остановке выходишь? — На Пирита. А ты? — На каждой! Вот и я так обычно делаю.
Salieri: Князь, Вы, как всегда, молодец!
tpek:
Завада: На всякмй случай: слово иудак — не матерное. https://www.google.ru/search?as_q=%22%D0%BD%D0%B5+%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B5%22+%22%D0%BC%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BA%22&as_epq=&as_oq=&as_eq=&as_nlo=&as_nhi=&lr=&cr=&as_qdr=all&as_sitesearch=&as_occt=any&safe=images&as_filetype=&as_rights= Советник главы МВД Украины Илья Кива вместе с национал-радикалом Дмитрием Корчинским, купив товар в одном из магазинов на улице Соломенская в Киеве, с удивлением обнаружили на выданном чеке странную надпись: "Порошенко мудак, Донбасс рулит". Бдительные Кива и Корчинский заподозрили в этой надписи призывы к сепаратизму и вызвали полицию. Как оказалось, такие чеки выписывают всем покупателям. При этом продавщица магазина заявляет, что Кива сам подбросил ей такой чек и магазин их не выписывает. Она предположила, что Кива "обкуренный". Чуть позже приехали адвокаты хозяев магазина и заявили, что чеки - результат хакерской атаки. https://www.google.ru/search?as_q=%D1%87%D0%B5%D0%BA+%22%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE+%D0%BC%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BA%22&as_epq=&as_oq=&as_eq=&as_nlo=&as_nhi=&lr=&cr=&as_qdr=all& as_sitesearch=&as_occt=any&safe=images&as_filetype=&as_rights=
Salieri: tpek пишет: Завада пишет: Товарищи, всё это скорее грустно...
Salieri: А Кёнигсберг — это вам не шухры-мухры!
Salieri: И это отнюдь не главное!..
Salieri:
Salieri:
Salieri: Юбилейный выпуск Порнхаба. Ничего неприличного, каждый из нас может невзначай оказаться порнозвездой!
Salieri: С Твиттера. Нетерпимость рулит!
Salieri:
tpek:
Salieri: Судя по строчной букве, имеется в виду день недели, а не персонаж книги?
Salieri: — Зашли в торговый центр детям одёжку «только посмотреть», жена пошла обходить лабиринт магазинчиков по правилу левой руки, потом вернулась, взяла у меня кошелёк, и краткий зыринг перешёл в полноценный шопинг. Я скучаю в центральном проходе, а потом вижу в обувном стеллажи производства нашего клиента, сразу просыпаюсь и гарцую туда. Потому что с теми стеллажами был незабываемый гемор. Боковины у них из обычной водопроводной трубы. У клиента был трубогиб для труб, которые по ГОСТу должны быть 20х2.8, а по факту при новой власти стали сначала 20х2.7, потом 20х2.6, потом 20x2.5. Более тонкая труба ёрзала в роликах трубогиба, а 1% от трёх метров высоты стеллажа — это минимум три сантиметра брака, которые ничем не скроешь. Но мы всё равно победили, сделав хитрый настраиваемый зажим для труб, и клиент чуть не танцевал, забирая трубогиб и образцы идеально плоскостных деталей, выгнутых c миллиметровыми допусками из врождённо мятых и халтурных труб. И вот стою я у стеллажа, чуть не уткнувшись носом, и смотрю на трубу: ага, вот едва видные две дырочки и вмятинки от нашего зажима, а тут ролики катались, а сварщик у них так себе... Блин, да получилось же тогда! Я гений!.. и между тем слышу, как одна продавщица другой негромко говорит: — Видишь того длинного с рюкзаком в углу? Посмотри за ним внимательно, он там что-то спереть хочет.
Salieri: Безобразие, конечно! Зато какое потом старикам было облегчение, когда оказалось, что это не на самом деле!
tpek:
Salieri: tpek пишет: Класс!
Salieri:
Salieri: — Туда, товарищи! — Нет, туда! — Туда, говорю!..
Salieri: .
tpek: Биотуалеты сегодня в Москве ожили.
behemothus: Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации. Источник: pressa.tv
Канцлер Ги: behemothus пишет: Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации. Там еще много чего есть!
tpek:
Salieri: Хулиганство! Так можно и заикой стать! Ночью вообще страшно! А у нас в Эстонии неск. лет назад промелькнуло сообщение в газете: где-то в эстонской провинции, где пока ещё не супермаркеты, а магазинчики, закрывающиеся на обеденный перерыв (во вс. случае, тогда это там было так) люди, собравшиеся на крыльце магазина к его открытию после обеда, — целая толпа! — видели на крыше ближнего сарая, не то гаража, кошку с крыльями! Потом выяснилось, что крылья кошке приделали дети.
tpek: Фестиваль "Нашествие" в этом году.
Salieri: Опять это видео недоступно!
Крапива: кSalieri пишет: Хулиганство Издевательство над животными. Все эти навешивания на них всякой неестественной хрени. Обычно так развлекаются именно дети или недалеко от них ушедшие по интеллекту взрослые. Жалко беззащитных и преданных людям собак и кошек.
Salieri: В принципе, собак там весело бегает и не жалуется... Но я тоже за то, чтобы жалеть животных сильнее, чем людей! Конечно, материться очень х**во, но когда видишь, как творится такая х**ня, то других слов просто нет!
Salieri: (Вообще-то это снимок времён WW2: подбитый танк — немецкий, а солдат — британский. А сделано фото в Италии.)
Salieri: Зак Кинг, король видеомонтажа! Из обсуждения, гуд ли использовать пиратский софт:
Salieri:
Salieri: Разрыв шаблона Воистину облом! Если на свете есть две действительно несовместные вещи, так это камин и телевизор!
Salieri: Железнодорожная станция в Эстонии: Культовое место русскоязычных юзеров! (Но, правда, она произносится с ударением на первый слог ) Кстати, это ещё и таллиннский пригород, и там тоже обнаружилась такая табличка. Аналогично, разумеется, называется и та автобусная остановка.
Salieri: Остроумно!
Salieri: Мне нравится думать, что этот советский плакат пропагандирует не столько российско-китайскую дружбу, сколько межнациональные гей-браки и усыновление детей однополыми парами!
Salieri: В принципе, можно было и в Заинтересовало Вот как они это сделали?!
Salieri: — Так уж вышло, что я живу в трёхкомнатной квартире в гордом одиночестве. Недавно родственники попросили взять к себе на время троюродную племянницу. Девчонка только поступила в универ, а родители в другом городе волнуются, как это их девочка в общаге среди чужих людей жить будет. В общем, согласился. Теперь в моём логове появился посторонний человек, так что я принялся каждый день пристально следить за чистотой: постоянно бегал из комнаты в комнату с тряпкой, исправно мыл посуду и пылесосил. На днях вернулся уставший с работы, поужинал, а на посуду сил уже не хватило. Поставил всё в раковину и пошёл немного отдохнуть. Племянница пришла с универа, зашла на кухню и как закричит: — Йес! Наконец-то в тебе человек проснулся! А то как в музее жили!
Salieri: * * * — У меня самый благодарный кот на свете! Сижу, значит, ем суп, рядом кошак лакомится колбаской. Выловила из тарелки несколько кусочков курицы, отдала пушистому, — за милую душу уплетает. Тут зазвонил телефон, и я на минуту вышла в комнату. Возвращаюсь, а у меня в тарелке с супом плавает кусочек колбасы. * * * — Сегодня припёрся на почту аж за час до открытия и решил подождать в машине. Через полчаса у закрытых дверей уже была толпа. Идти к ним не вариант: как доказать, что уже 30 минут жду в машине? Забежал в копировальный центр неподалёку и распечатал бумагу: «Сегодня почта работать не будет». Подошёл к отделению, пробрался сквозь толпу и приклеил объявление прямо на дверь. Народ возмутился, но через пару минут разошёлся, а я был первым! Благо, сотрудники почты ничего не заметили... Будет легче понять, если я скажу, что это на сербском? Кто возьмётся перевести?
Завада: Massimo пишет: На первый взгляд кажется, что это какая-то бессмысленная «глокая куздра» на русском. Лишь приглядевшись, можно заметить несвойственную для русского языка букву J, позволяющую предположить, что это, скорее всего, сербский. И действительно, это сербская табличка на переходе через железнодорожные пути, означающая «Берегись поезда (буквально «Смотри на поезд»), не трогай ограждение!» А мне, не знающему сербского, почему-то казалось, что Не дирај браник должно означать что-то типа «Не дёргай тормоз» https://massimoling.ru/2015/07/05/pazi-na-voz/
Salieri: Massimо логичен: не дираj, т. е. как бы «не дери» — слишком беспокойный глагол для того, чтобы перевести это как «не трогай». Хотя он мог бы связать дираj с «тереть»... (Интересно, кстати: а как на самом деле по-сербски «тереть»? Гугль врёт что руб, а это «край».) А браник легко связать с обороной, защитой — и с запретом: заборонено. Конечно, тормоз тоже запрет... но более конкретный, лишающий физической возможности, а не моральный запрет, — а запрещающая надпись предполагает физическую возможность... А про воз я думал, что это автомобиль
Salieri:
Salieri: По той же ссылке https://massimoling.ru/2015/07/05/pazi-na-voz/ А с белорусского вот эту социальную рекламу переведёте, никуда не заглядывая? Я перевёл правильно! Потому что знаю украинский!
Завада: Salieri пишет: Интересно, кстати: а как на самом деле по-сербски «тереть»? 1) трљати; 2) жуљати; 3) разг. расправљати. http://dicipedia.org/dic-ru-sr-term-21635.htm Брисати. https://www.google.ru/search?as_q=%22%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C%22+%22%D0%B1%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%B0%D1%82%D0%B8%22&as_epq=&as_oq=&as_eq=&as_nlo=&as_nhi=&lr=&cr=&as_qdr=all&as_sitesearch=&as_occt=any&safe=images&as_filetype=&as_rights= Salieri пишет: Гугль врёт что руб Наверно, он путает с английским to rub.
Salieri: Спасибо за словарь!! Поставил его в закладки! Вот кстати: по-украински «не трогай» — не чіпай. И если спросить у неукраинца, что значит чіпати, многие ли не скажут, что это значит «щепать, откалывать щепу»? И не скажут ли остальные, что это значит «щипать»? Завада пишет: Наверно, он путает с английским to rub. Не иначе.
Salieri:
Salieri: Верхний фотограф был с юмором!
tpek:
Salieri:
Salieri: И камент хорош! Вот что это было?
Крапива:
Salieri:
Salieri: Продолжается кошачья тема: следы средневекового котана на средневековой рукописи. Обнаружены медиевистом Эмиром Филиповичем в Дубровницком государственном архиве: животное в своё время прогулялось по деловой документации 15 века — копиям писем и распоряжений властей города Дубровника. Случай, похоже, не единичный и нашедший отражение в тогдашней книжной графике. На миниатюре, судя по всему, писец, оставивший рукопись без присмотра, с чем-то подвернувшимся (с жениной прялкой, кажется) гонится за нашкодившим котиком. .
Salieri: Вау! Брутал дэт метал стайл!
Salieri: А то были случаи!
Salieri: Сочи.
Salieri: Чел из любопытства скачал диссу Мединского и угорел уже с названия (слева):
Salieri: Фукуяма, отъ*бись!
Salieri: Вообще-то это американский линкор USS Arizona, март 1931 года... В виде миниатюры ещё лучше:
Salieri:
Salieri: — Темза, сэр!
maggie: Просто суперская ветка! Посмеялась вчера от души. Спасибо всем. Особенно фото с камнем понравилось. Это нечто!...
Крапива: Вот и приходите почаще в нашу Ржаку!
Salieri: В книге «Четыре танкиста и собака», по ней ещё снят польский сериал, двое из четырёх танкистов носят фамилии Ярош и Саакашвили
Завада: Salieri пишет: В книге «Четыре танкиста и собака», по ней ещё снят польский сериал, двое из четырёх танкистов носят фамилии Ярош и Саакашвили Ярош — в сериале, а в книге — Semen (в русском переводе — Семёнов). Ассоциация — Семён Семенченко. https://tinyurl.com/glxjozl Всё страньше и страньше!
Salieri: Завада пишет: Ярош — в сериале, а в книге — Semen А, да, действительно! Это на Лингве написали, что он Ярош. Ну да: фамилия Се́мен выглядит не по-русски, а из-за дубляжа нужна была всё-таки двусложная фамилия с акцентом на первый слог... Всё равно интересно!
Завада: Завада пишет: Ярош — в сериале, а в книге — Semen (в русском переводе — Семёнов). Ассоциация — Семён Семенченко. Еще зацепка: сериальный Саакашвили — Григорий (то есть Гриша), а прежняя фамилия Семёна Семенченко — Гришин. ======================================== Российский пранкер Лексус разыграл президента Украины от имени премьер-министра Грузии. Пранкер расспрашивал Порошенко о задержании Саакашвили. Президент стал объяснять, за что того задержали и что он намерен с тем делать. Под конец, правда, он понял, что говорит с пранкером, и послал его в задницу. Стенограмма разговора — http://dzerkalo-zakarpattya.com/?p=114152
Salieri: Завада пишет: Еще зацепка: сериальный Саакашвили — Григорий (то есть Гриша), а прежняя фамилия Семёна Семенченко — Гришин. И это всё неспроста! Тут есть удобный значок для проведения горизонтальной линии в один клик: HR, 6-й значок справа. Красивее всего получается, если после последней строки отступить для линии на 2 строки вниз, а после линии — вниз на одну.
Завада: Salieri пишет: Тут есть удобный значок для проведения горизонтальной линии в один клик: HR, 6-й значок справа. Спасибо!
Завада: Организация Femen провела очередную акцию. На этот раз активистка разделась на Михомайдане под стенами Верховной Рады в знак протеста как против его руководителя Михаила Саакашвили, так и против президента Петра Порошенко. По словам очевидцев, женщина в шапочке для купания подбежала к сцене митинга, сбросила с себя одежду, взяла в руки весло и начала свистеть в свисток. На одной груди у неё было написано «Петя» на другой — «Михо», а на животе — «Гребите на ***». Последний лозунг женщина несколько раз прокричала, добавив: «Оставьте народ в покое». Между активистами Михомайдана и представительницей Femen завязалась потасовка, во время которой женщина ударила парня веслом. Уже одетую девушку задержала полиция. Она продолжала скандировать: «Гребите на ***». Фотографии — на странице https://elise.com.ua/2017/12/07/miho-i-petya-grebite-na-h-j-devushka-s-veslom-vnesla-poslednyuyu-kaplyu-absurda/
Крапива: Пусть лучше напишет на обеих грудях Вова, а на животе - глагол в ед. ч.
Salieri: Мдэ... Чёт сразу вспомнилось: «А на левой груди — профиль Сталина, а на правой — Маринка анфас».
Salieri: Береги честь смолоду, а паспорт 24 часа в сутки!
Завада: Крапива пишет: Пусть лучше напишет на обеих грудях Вова, а на животе - глагол в ед. ч. Ещё в 2013 году в Ганновере было подобное. Путину понравилась акция движения Femen, в ходе которой полуобнаженные активистки скандировали: "Иди на ***, Путин!" Правда, он якобы не расслышал, что они кричали. https://graniru.org/Politics/Russia/President/m.213460.html И текст соответствующий там был. https://tinyurl.com/ydfn7djd
Завада: После того как начальники запретили книги российских издательств, рынок заполонили творения доморощенных авторов в стиле "ницой" — пусть и бред, зато на мове. Из книжки для детей «Сказки и азбука натуралиста»: Їжачок не винуватий, Сам Іванко вийшов з хати В кайфі після косячка – Голий сів на їжачка. Другие стишки оттуда
behemothus: А чо? Не Остер, конечно, но мне нравится.
Завада: behemothus пишет: Не Остер, конечно, но мне нравится. Не все изучающие алфавит дети поймут иронию. Они увидят, например, что украшать стены шкурками ИЗ пингвинов и убивать пёсиков — в порядке вещей. Ещё и деза: аффтар не знает, что эму давно перестали относить к страусообразным.
Salieri: А по-моему, про пёсика — это злой сарказм А вообще впечатление, что это сознательная пародия на детскую книжку.
Завада: Salieri пишет: А вообще впечатление, что это сознательная пародия на детскую книжку. Возможно. Всю книжку можно прочитать здесь.
behemothus: Завада пишет: аффтар не знает, что эму давно перестали относить к страусообразным Этого даже я не знаю. Но мне это никак жить не мешает. Заболоцкий ваще Паука к животным отнес. Колотушка тук-тук-тук, Спит животное Паук, Спит Корова, Муха спит, Над землей луна висит.
behemothus: Завада пишет: Не все изучающие алфавит дети поймут иронию. Я не уверен, что дети у которых "Ради такой макулатуры из школьной программы люстрировали Булгакова, Зощенко и Достоевского" находились на стадии изучения алфавита. Тут вы что-то с гр. Лукаш что-то сильно попутали.
Salieri: behemothus пишет: Заболоцкий ваще Паука к животным отнес. И? Вы никак тоже считаете что «животное» — обозначение четвероногого наземного позвоночного? В быту под терминами «дикие животные», «домашние животные» часто понимаются только млекопитающие или четвероногие наземные позвоночные (млекопитающие, пресмыкающиеся и земноводные). Однако в науке за термином животные закреплено более широкое значение, соответствующее латинскому Animalia (см. выше). В научном смысле к животным, помимо млекопитающих, пресмыкающихся и земноводных, относится огромное множество других организмов: рыбы, птицы, насекомые, паукообразные, моллюски, морские звёзды, черви и другие. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5 Про любовь!
behemothus: Salieri пишет: Вы никак тоже считаете что «животное» — обозначение четвероногого наземного позвоночного? Нет, я такого не говорил. Я считаю, что назвать эму страусом - гораздо меньший грех, чем паука -- к животным. Это не учебник биологической систематики, а живой язык. Как говорил Чуковский, «Некоторые думают, будто Гиппопотам и Бегемот — одно и то же. Это неверно. Бегемот — аптекарь, а Гиппопотам — царь». ))))
Salieri: behemothus пишет: Я считаю, что назвать эму страусом - гораздо меньший грех, чем паука -- к животным. А я считаю, что больший. Раз уж наукой постановлено, что эму не страус, а паук таки анималис.
Salieri: О погоде (антициклон): (Гусары, молчать!) .
Salieri: Действительно...
Salieri: Городской юмор:
Salieri: Парень года!
Salieri: Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а «по*уй» пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а «по*уй» пишется вместе или раздельно? — Это когда как, — ответил старый учитель. — Если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим выходкам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.
behemothus: Болельщик сборной Исландии Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия городов России, в которых пройдут матчи чемпионата мира-2018. Он отметил, что на турнир его позвал русский друг, который получил ответное приглашение на экскурсию по Киркьюбайарклейстуру и Фаскрудсфьордуру. – На чемпионат мира в Россию меня пригласил русский друг, – цитирует Eurosport Сигурдфлордбрадсена. – Когда я посмотрел карту России, она мне показалась слишком большой. Я не понимаю, зачем государствам нужно столько земли. Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в ответ приглашу своего приятеля в Исландию, где мы посетим с ним Киркьюбайарклейстур, Фаскрудсфьордур и Эйяфьядлайекюдль. (С)
Крапива: Salieri пишет: А это замначальника РайОНО прибывает с инспекцией в школу одного из российских городов. А что это там слева сплошные инвалиды-колясочники в ряд выстроились?
Salieri: А что, инвалиды не люди? Им тоже интересно посмотреть, когда по улицам водят большое начальство!
Salieri: Вот это да! Кроме шуток, она мне нравится! Не каждому и не каждой дано приручить ворона!
Salieri: Оказывается, в Могилёвской области был город под названием Пропойск (после WW2 он Славгород ) И ладно бы только это!
Крапива: Salieri пишет: Не каждому и не каждой дано приручить ворона!
Salieri: Здорово! А откуда дровишки!
Salieri: Из Натальи Белявской (не то, а это ): (Тут есть ещё: https://snob.ru/profile/26524/blog/113747 )
Крапива: Salieri пишет: Из Натальи Белявской Белюшиной?
Salieri: Ага. Прошу прощения!
Salieri: Оказывается, Порошенко ещё в 2007 году знал, кто есть ху! (Якобы донесение от ДОР ФСБ «Лолита»: Самсон и Лолита! Говорят, фейк. Всё равно забавно!)
Крапива:
Salieri: Крапива, браво! Реклама, говорят, от 2007 года (судя по ценам, так оно и есть), но ржачная не столько она, сколько то, что Испания (и не только) против ВВП и поэтому продаёт альтернативную водку:
Salieri: Объявляю конкурс на лучший вариант прочтения надписи на логотипе!
Salieri: Загадочная история!
Крапива:
Salieri: В Ереване. Разумеется, в 17.30 оно было закрыто: экзистенциальное же!
Salieri: Заммэра Днепра (город в Украине) опубликовал свою переписку с возмущённой женщиной. История просто супер! Улица Строителей, дом 2! Кстати, в Запорожье надо обращаться к Ахметову. Ему ентот город отдали на разграбление А в Днепре улицы Ленина вообще-то нет, она сейчас Воскресенская. В Запорожье, кстати, её тоже нет: это проспект, и он теперь Соборный.
Salieri: Какая интересная у них скорбь!
Salieri: В Хэллоуин:
Salieri: Чего только нет в архивах! Могу себе представить, как парень измучился, ища второй носок! Вообще-то шапка красивая: это шапка полка прусских гвардейских гусар.
Salieri: Кстати, о шапках. Вы будете смеяться, но и знаменитый пыльный шлем, будёновку, советские тоже украли: у монголов это традиционный головной убор военных уже несколько столетий. Правда, советы украли будёновку не непосредственно у них, а у царской армии: в WW1 в России по заказу сверху сочинили специальную парадную форму, чтобы пройти победным маршем по освобождённому Константинополю. Но что-то пошло не так... Вспомнилось, как задорнов расхваливал слово «богатырь»: бог + тыр, т. е. силён мужик, у самого Бога что-то стырил! Ещё хорошо, что Пётр I научил русских тырить у европейцев, а не у кочевых азиатов: хоть они и вертели Русь 200 лет, но это же не повод!
tpek: Да, скифы мы, да, азиаты мы...
Salieri: И азиаты бывают разные: вон, например, японцы тоже азиаты...
Salieri: В бездарной стране добро наказуемо!
Salieri: Ужос! Поклонская не переживёт!
Salieri: Вклад в мировую культуру, однако!
Salieri:
Salieri: Ибо нефиг! https://twitter.com/billi_67/status/959810846787547137
behemothus: Salieri пишет: https://twitter.com/billi_67/status/959810846787547137 Что именно? Это?
Salieri: behemothus пишет: Что именно? Это? Ни в коем случае! Я даже и не видел в Твиттере эту картинку (где-то когда-то видел, но не там) и не знаю. откуда она взялась. Хм, я что-то вообще перестаю понимать! Вы писали, что ссылка на Твиттер у вас не открывается, теперь она у вас открывается чёрт знает на что... Пробую дать ссылку на Моменты, на то же видео, просто посмотреть, что будет.
Salieri: Хм. если адрес у видео и в Моментах тот же, то ведь ничего нового не будет... У меня почему-то всё как раньше и как положено. Ау, остальные! Как у вас с видео по этой ссылке?
behemothus: Потерялась овчарка. Вся такая холеная, с ошейником. Собаки расспрашивают: как же так? - Да я сама ушла. Терпение в край лопнуло. - А в чем дело-то? - Ну, когда он меня пять дней не кормил - я терпела. Когда три дня гулять не водил - тоже вытерпела. Но когда он на 9 мая надел все мои медали... Источник: http://www.doneckforum.com/forum209/thread82330-119.html#ixzz56Pcfchfg
Крапива:
Salieri: Да, отличный анекдот!
behemothus:
Salieri: Всё забываю написать, что мне оч. нравится эта картинка выше! — Как доехать до Достоевской не подскажете?
Крапива: Классная фота, гуляет в сети)) Как его в метро пропустили с топором без чехла, непонятно.... Наверное, под полой пальто прятал))
Salieri: Крапива пишет: Как его в метро пропустили с топором без чехла, непонятно.... Наверное, под полой пальто прятал)) Ну дык же ж! В собственноручно пришитой петле! Это что за беспредел??! А Сталин вообще знает об этом??!
Завада: По законодательству кандидатом в депутаты местного совета в Беларуси может быть гражданин как Беларуси, так и России, но при условии достижения возраста 198 лет и постоянного проживания на территории республики.
Крапива: Опечатка? А на самом деле какая цифра?
Salieri: Я подозреваю, что это девятка туда влезла неправильно. Или как? Патриотическая новогодняя открытка: бульдог в украшениях и традиционной татуировке маорийского воина. Новая Зеландия, 1914–1915 гг.
Salieri: И новости из Израиля (с Твиттера): ночью на обочине одной из главных магистралей Тель-Авива парочка занималась любовью на бампере автомобиля. Мимо ехала полиция... ...И оштрафовала влюблённых за то, что они не надели светоотражающие жилеты! -.
Завада: Крапива пишет: Опечатка? А на самом деле какая цифра? Salieri пишет: Я подозреваю, что это девятка туда влезла неправильно. Да.
Salieri:
Salieri: Вроде про политику, но... Почему-то захотелось написать: «Но всё равно очень смешно!» ТАСС разъясняет, чтоб не подумали, что это ФСБ по дороге снюхало!
Salieri: Картинко для английского букваря: letter А
Завада: В 2012 году россиянин получил новый паспорт, в котором указано двойное отчество — не только по отцу, но и по матери. http://podrobnosti.ua/872932-rossijanin-vzjal-sebe-dvojnoe-otchestvo-vero-viktorovich.html
Salieri: Завада пишет: В 2012 году россиянин получил новый паспорт, в котором указано двойное отчество — не только по отцу, но и по матери. В принципе логично. Вон у евреев и национальность определяется по матери. А что? В материнстве-то нельзя сомневаться, чего не скажешь об отцовстве! Авария века! Прошлого! Отмучились, сердешные!
Salieri: Рассказывает мама пятиклассницы: — Дочка сидит за компьютером, читает. Посмотрела — читает «Тихий Дон». Оно бы и хорошо, но читает про флирт: девушка заигрывает с Митькой Коршуновым. (Вот это место, значит: — А почему же, Митя, вас не женят? Митька оправился от минутного смущения и, чувствуя в словах её неуловимую насмешку, замерцал желтизною глаз. — Женилка не выросла. Она изумленно взметнула брови, вспыхнула и встала.) Я на всякий случай спрашиваю: — И много ты тут понимаешь? — Всё понимаю. — И что такое «женилка» тоже понимаешь? — Ну да: это сваха. Он хочет сказать, что та сваха, которая его женит, ещё маленький ребёнок. То есть что это будет нескоро. (Лично мне на месте мамы стало бы стыдно за своё убогое мышление! )
Salieri:
Salieri: Ёперный театр! Казалось бы, обычная себе база повстанцев в ледяных пустынях неизвестной планеты. Но нет, это театр оперы и балета, город Чебоксары.
Salieri: Чего только не найдёшь в сети! Автор картинки — Виктория Фомина, талантливый художник и хороший человек В. В. Фомина. «Великое прошлое» Это Виктория собственной персоной.
Salieri: Мобильные телефоны: начало.
Крапива: Salieri пишет: это театр оперы и балета, город Чебоксары. Он не низок, не высок, из трубы идет дымок))
Salieri: Вот-вот! Твит: Чтобы вы понимали, насколько редко в ЛА бывает дождь: сейчас передо мной парочка 10 минут пыталась открыть зонт, а когда наконец справились, парень спросил: «И что мне теперь с этим делать?»
Salieri: Исторический лулз: когда во время WW2 немцы с целью ввода в заблуждение английской разведки построили фальшивый аэродром с деревянными самолётами, англичане сбросили туда деревянную бомбу.
tpek:
Salieri: Вообще-то рога не факт: может, у Тани просто 1/8 негритянской крови от фестиваля 1957 года
Крапива: Конь в пальто ограбил сауну "в городе Новочеркасске Ростовской области неизвестный обокрал сауну в маске коня. На попавшей в интернет видеозаписи с камеры наблюдения видно, что мужчина строго следовал всем законам правильного косплея — он был еще и в длинном пальто." http://www.rosbalt.ru/like/2018/03/02/1686112.html
Salieri: С юмором мужик!
Salieri:
Завада: Salieri пишет: Исторический лулз: когда во время WW2 немцы с целью ввода в заблуждение английской разведки построили фальшивый аэродром с деревянными самолётами, англичане сбросили туда деревянную бомбу. В одних источниках значится, что это была искусно выполненный деревянный макет 50-килограмовой бомбы, в других, что это была простая деревянная колода с надписью белой краской по-немецки «бомба», видать летчики были с юмором, и шутка удалась, но на этом хохмы не закончились. После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили, что англичане теперь знают про "деревянный" аэродром и решили поставить настоящие самолеты, ...ведь они их всё равно за макеты примут! При этом, совершенно не заботясь о том, как английская разведка узнала о «подставе». Через два дня после перебазирования немецких самолетов, британская агентура сообщила о смене статуса объекта, и англичане снова разбомбили этот аэродром. Но уже настоящими бомбами. Поговаривают, что в конце бомбардировки с самолета британской аэро-фото-разведки, фиксировавшего результат бомбометания был сброшен вымпел с надписью: «А вот это уже другое дело!» http://www.gunmagazine.com.ua/index.php?id=178
полная версия страницы